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Engraçado, sempre achei a possibilidade de encontrar alguém do passado e ficar conversando sobre como as coisas não foram, sobre como as coisas estão, sobre o que se sentia mas nunca se falou, entre outras coisas, algo que todo mundo passa na vida um dia.

Mas sempre imaginei que isso aconteceria daqui muitos e muitos anos.

Talvez naquele portal mágico que vem direto do túnel do tempo, vulgo corredor do supermercado, onde todas as pessoas um dia reencontram outras pessoas.

Seria aquela cena:

Distraídos, olharíamos de relance um para o outro e depois de mais uns quinze segundos olharíamos com mais atenção. Um olhar de dúvida. Olhos nos olhos. Certeza.

Você com certeza abriria um enorme sorriso, porque, como agora eu sei, te causo boas lembranças.

Eu ficaria sem jeito, porque como você agora sabe, você me lembrar uma época que eu desejo apagar.

Conversaríamos, mas não muito. Conversas de reencontro em corredores de supermercado não duram mais do que quinze minutos, o assunto trava e acaba.

E seguiríamos nossas vidas.

Obviamente não foi nada disso que aconteceu.

Um dia você reapareceu, me adicionou no msn - te adicionei a contragosto, admito - e você sempre vinha conversar.

Me venceu pelo cansaço, comecei a conversar com você e desde então é como se todos os dias eu voltasse para a metade da década e visse, ao mesmo tempo que te mostro, tudo sob a perspectiva semelhante ao que os fantasmas fazem com o velho Scrooge.

Acho que sou seu fantasma do Natal passado...

E isso me dá uma certa tristeza.

Na verdade, às vezes isso quase me faz chorar... de decepção e raiva.

Mas tem sido bastante terapêutico, isso não posso negar, afinal, falar de coisas que há cinco anos eu evitava de citar tem sido... [não encontrei uma palavra para descrever].

Para você eu sempre serei uma lembrança boa, eu iluminei a sua vida. Isso é culpa daquele meu velho hábito de ser surpreendente, vide exemplo dado por você mesmo ontem... pois é, não é exclusividade sua, as pessoas acham isso fantástico, sempre me falam como eu fui ímpar em suas vidas... só queria entender porque demoram tanto para se dar conta disso... ou porque mesmo quando se dão conta disso a tempo, deixam a oportunidade passar.

Mas infelizmente, tanto você quanto as pessoas supramencionadas, são sempre tão egoístas.... e um dia quando sentem falta de qualquer coisa minha que lhes tenha dado uma alegria, retornam, como se a vida fosse um filme e se apertasse a 'pausa'.

Estranham minha frieza e silêncio, até que eu me sinto no dever de explicar o porque... e então eu conto que as coisas não eram fáceis, mas que o lado bom é que em geral, só me restavam uns poucos e bons amigos de verdade, que faziam o momento valer a pena.

Acho que nesses momentos eu acabo usando de outro velho hábito, não tão virtuoso quanto ser surpreendente, e uso habilidosamente as palavras para expressar de coração todo o real sentimento. Vocês lêem. E como se eu tivesse revelado um grande verdade escondida - que na verdade era algo tão claro quanto a luz nos olhos - entendem. Fica um silêncio. 

Eu adoro esse silêncio, em silêncio vocês pensam... e odeio quando esse silêncio cessa, porque vocês tentam se explicar.

E transbordam palavras enquanto eu leio calada.

E aí eu descubro - sinceramente, preferiria não descobrir - que foi por um motivo tão besta que as coisas tomaram o rumo tomado.

Então, mais uma vez, eu constato que não fui eu quem errou, que o que quer que eu houvesse feito, tudo completamente diferente ou exatamente igual, o resultado seria o mesmo, porque você - igualzinho àquelas pessoas - foi (é) covarde e egoísta.

Ah sim, depois disse se desculpam... e eu aceito as desculpas, pois sinto que ter usado as palavras para expressar a minha dor já foi uma tortura de consciência mais do que suficiente.

E como egoísta que bem é, segue sua vida se sentido feliz novamente.

E eu volto a cuidar das feridas que eu havia esquecido que existiam, mas que ainda estão lá.

Preferia ter encontrado você no supermercado...